これはひどい

忘れちゃいけないのは、

みんな時間は平等に消費していて、だけどその使い方は個人の裁量に任されているということ。

アクションをせずして得られるものなんて所詮はその人が本来手に入れられるものに遠く及ばない程度のモノだということで、

本当に欲しいものは待っていても他人にかすめ取られていくばかりで、それで泣き喚いても自分の首を絞めているだけだということ。

求めよ、されば与えられん。

だけど、悲しいけど、どうしても無理なものはあるんだ。　

時間は平等にしか与えられないのに、勝ち取るために必要な努力量は全然平等じゃない。

神サマは全く本当にうっかりさんで、平等にするのをわすれてしまったんだろうか。

お怨み申す、お怨み申す。

それでも僕は欲しい。　是が非でも手に入れたい。

ちょっと意地が悪すぎるのではないでしょうか。　これは。

食事中、久しぶりにｶﾞﾂﾝｯと噛んでしまった右頬の口の中。

下で探ってみるとなんだかひどくでこぼこでぐちゃぐちゃになっている感触…

きもちわるいきもちわるい

この数年で、本当に気力も覇気も興味も体力も好奇心も夢も無茶さも若さも失ったと思う。

ねーすきってなんだっけー

昔は下手ながらに絵も描いたし青臭い物語だって思い描いてた。

今は、明日、来年、死ぬまでどうやって生き延びようかと思うばっかりで、

なんのために生まれて、何をして生きるのか、

わからないままに終わりを探してる。

割り切るのが苦手なのか

ゲームにのめり込めばのめり込むほど、時間をかければかけただけ

その後暫くの間ゲームに非生産性やつまらなさを感じて全く楽しめなくなる。

リア不充の一生とはかくも無意味なものなのか

今が人生で自由に動ける短い時間の一部なのに

動く気力も目標もない…

つらいわぁ

気が付いてしまった。

今まで身近に爆弾を置くのは避けて、地雷原からは極力離れるように暮らしてきたつもりだったのに、

実はフトコロの中に強烈な爆弾が入ってた。

よい品だと思っていたのに、ちらりと見せたその顔は間違いなくヘビー級のダイナマイト。

ああ、なんてこった。

人の陰口やちょっとした軽い悪口でしかその場の空気と話題と友好関係を維持できないのかよ、といろんな人を非難しようとしたら

その年にもなって誰からも好かれて悪い点を見つけられない人なんていないこともわからないのかよ、と俺に叱られた。

ごめん。

５，６人でだるーく適当に話しながらそれなりに楽しげに作業していると、何が発端か性格の話題になった時、

「いやー、○○君って性同一性障害が入ってんじゃないかと思ってたよー」とかいきなり言われてびっくらこいた。

なんでも、いつでもタオル持ってたり口に当ててたりとにかく行動が女っぽいからさー、とか。

いつでもタオルを持ち歩く癖は、昔数年吹奏楽部で音楽をかじった影響で、行動の女っぽさも

当時の吹奏楽部の８、９割が女子だったせいなんだろうけれども、なんだかな…

最近とあることで違うんだなってわかった、って言ってたけれどもそちらも気になる…

男女問わず一緒にいて楽な人、かわいいと思う人、良い人だと思う人はたくさんいるんだけれども

未だに女性で愛しいとまで思える人を持ったことがなくて、そのせいか男女によらず人に接してしまうのも

世間から見たら気持ち悪い、変な人に見えるんだろうかと思って、ああ夜は自己嫌悪で忙しい。

ばーかばーか

お前がかわいいと困るんだよばーかばーか

誰にでもすぐくっつく人は困っちゃう。積極的にくっついてきてるように見えて、それはただの自意識過剰でないかと心配になるから。

まあいいか。癒し系だもんね。そっかー。

業種：生活代行

仕事内容：

代行を受ける方のお友達などと、数種類の相槌と一般的な返答のみを使用して無難に過ごすだけの簡単なお仕事です。

経験不問。異性との交流に抵抗にある方でも安心して仕事ができる環境が整っています。

こんなお仕事が出せそうなほど、私の生活は非交流的でさもしいものではないかと

我ながら情けなく、悲しく、それでも幸せなのだろうなとおもいました　まる

口を開かないことでかまって貰えない事よりも、口を滑らして人を傷つけたり変に思われたりされないかと後悔するタイプなのだと

今更ながら気がついてムカツク

それでもやっぱりかわいいやつなら許しちゃう。

猫になら引っ掻かれても全然平気だもの。　痛いけど。　痛いけど。

だからというわけじゃないけどやっぱり女に生れてきたかった。

男なんかより想像を絶する壮絶な友人関係とか力関係とか陰湿そうで怖いし恐ろしいしいろいろ大変なんだろうけど

でもやっぱり女性は強いもの。　しっかりしてる。　団結力も男より強い気がする。

なにより同性でペタペタしても変な目で見られないし。

帰り際に、まだ水曜日かぁ…、とため息をついたら

まだ火曜日じゃん、と言われてショック。　本気で水曜日がやっと終わったと思ってたから、びっくりした。

最近は肉体的にも精神的にも疲れない日がない…不器用な若さなのか、それとも歳なのか。

全部アイツラのせいだ、と責任転換したいけど同じ手で何度も自分を騙すのもなかなかつらい。

アイツラはさ、確かに悪意はあるだろうけど敵意はないよ。　普段は嫌味だけどいざという時良いヤツになる見本だよ。

最終的には自分のコミュニティ能力の低さが足かせ、人との距離感をつかめない不安定さが疲れる。

でも、どこかで自分は頭がイイってうぬぼれてて、なのに自分に一片の自信も誇れも長所も無いってひがむ自分が、

どうして上手く人と付き合える行動が出せるか…

でも、独りで黙ってる池面はやっぱりカッコいいけど、独りでボーっとしてるブサメンはやっぱりキモイんだろう

ああもう、おちおち死んでられないって…