力の限り考えたい。

そんで、結果が出たら一日でも一週間でもぼーっとして良いから。

もっと有効に使える、考える力を付けたい。

考えるのがめんどくさいからいいや、って投げることが多くなってきたのは年のせい？

いつも親しくしてもらってる人から

俺と、もう一人仲良くしてる人宛に

「おつかれさまでした」

というメールが来た。

心当りが無かったから

「宛先はよく確認しましょうね」

と送った。

気が付きたくないこと、知らない方がいいことに限って向こうからやって来る。

他人が考える俺と、自分で考えてる俺と、

全く同じだなんて全くない

畜生

あえないから寂しいんじゃねーんだよ

あえるから寂しーんだよ

不可能にいつまでも期待するような、さすがにそこまで往生際は悪くない。

可能か、ではなく　不可能か、と聞いてしまうから僕は首を横に振る。

mother

mを取ると

other、他人です

　*　　*

たぶん、人や動物を可愛がって依存してしまうのは

何か昔のことを引きずってるからだと思いました。

もう嫌だ、この家

もうやだ…

今日も僕はＳＯＳ発信中

でも、現実では誰もアンテナ立ててくれない

立てても雑音ばっかりだもん

折角の平日休みが台無し

あいつに泣きつきたい

どうしてこんなに謝れないんだろうね

目をしっかり見て一言謝るだけなのに。

大きくなるまえにもっと謝る練習をしとけばよかった今更すぎて、誰も笑わない

今日はとてもつかれました

だからとても感情的なみたいです

感情的になるから、つかれるのにね

ばかだね

あれ、躁鬱ある俺の人生ってもしかして最高じゃなかろうか

鬱であればあるほど躁が楽しくて、美しいものみたいで、

気分の大きな動きが感動なら、毎日感動してばっかりじゃないか

**

自分の周りの人間関係がとても面白くなってきました。

自分もある意味一枚かんでいるのですが、一歩引いた場所でほぼ観客として傍観できる位置なので

当人たちには大変失礼だと思いつつ、しばらく楽しめそうだなあと思ったり。

一番ノッポになれるのは誰なんだろう。

いつだってあいつの行動は予想の範囲に収まってくれなくて、

ただの気分屋なのか、それとも切れ者なのか、秘めていることがあるのか無いのか

かわいいから許す、とは言えない

かわいいからこそ、複雑な悩みの種でしかない。

人間関係がすべて「好き」「普通」「嫌い」のバロメーターで目視できたら何も問題は無かったのに

どうしてこうも、外は悲しい